Hace 4 anos atras no pasaba un dia sin que no me sentara a escribir algo en este foro, este medio me sirvio de cuarto de panico en el que me podia encerrar y sentirme un poco mas segura lejos de universo-collado en el que estuve secuestrada por tantos anos. Escribi y escribi, me desahogue y hable todo lo que no pude hablar en tanto tiempo.
Ha pasado algun tiempo de eso y ahora se me hace tan dificil hablar del tema. Me duele mucho mas ahora. En aquel entonces estaba tan acostumbrada a la angustia y al miedo que lo podia hacer sin mayor esfuerzo. Mi vida a girado para bien y ya sonrio mas de lo que lloro, respiro ligero y rezo por que quiero; ahora me cuesta horrores volver a sacudir todos esos recuerdos.
Se que muchos no entienden algunas de mis decisiones y tambien se que realmente no tengo que darle explicaciones a nadie. Tengo mil razones para no haber "radicado una querella criminal", para los que no lo sepan, me reuni con los agentes especializados en este tipo de delito de la region que aplica, tambien me reuni con la directora del programa de fiscales del mismo directorado, tambien fui a asesorarme con 3 abogados criminalistas muy conocidos en PR. No es que no hice nada y me cruce de brazos. Finalmente nunca procedi a radicar la querella que hubiera dado pie a una investigacion criminal. Las razones sobran, pero en definitivas entendi que ya habia sufrido suficiente y yo no le debia a nadie el hacerlo. Yo hice lo que tenia que hacer, lo grite a los 4 vientos, adverti a todo el que tuvo oidos para escuchar, alerte a todo el que tuvo la compasion de creerme.
El que aun se someta a ese grupo, las que aun estan bajo su espantoso aliento alcoholico estan alli no por ignorancia como yo, sino por que han tomado la decision inteligente de hacerlo. Otra cosa que muchos ignoran y que fue sumamente importante en mi decision es que esto no es como en las peliculas, la verdad no siempre es suficiente para convencer a un juez mas alla de duda razonable, aun convenciendolo y que hubiera sido encontrado culpable, ya estaria fuera o en proceso de estarlo, pues la pena correspondiente no es de toda la vida, son solo unos anitos y "portandose bien" ya hubiera cumplido. En aquel momento en el que tuve la alternativa de tomar la decision, cerre los ojos y busque muy adentro de mi corazon para saber que resultado realmente me daria paz a mi (no a los demas que no pasaron lo que yo pase), lo unico que, aun hoy, me daria paz seria saber que todos mis hermanos promulgadores pudieran ver la VERDAD y pudieran liberarse del secuestro espiritual en el que los tiene este senor. Encarcelar en una prision formal a este senor no me conseguiria este resultado, mas cuando el, muy astutamente, llevaba anos profetizando que eso le iba a suceder. Iba a ser yo la que se iba a exponer emocionalmente a un juicio publico para que al final fuera yo precisamente la que iba a hacer su profecia una realidad? Lejos de lograr que todos vieran la verdad, el encarcelarlo expandiria su aura de "martir" y "crucificado-pereseguido". Cuando pensaba en esa posibilidad lo unico que me venia a la mente era una imagen de todas esas promulgadoras fanaticas y ciegas haciendo vigilias en su nombre frente a la carcel. ESO NO ME DABA NINGUNA PAZ. Peor aun, eventualmente saldria de la carcel para continuar con su proceso de locura y sectarismo. Estariamos exactamente donde estamos hoy.
Ademas de eso hubo muchas otras razones que solo yo con Dios hablo y se que El esta conforme con mi gestion. Al final del dia solo El sabe lo que pase y solo a El le tengo que explicar. La humanidad que todos tenemos en mayor o menor medida pide justicia y a veces hasta venganza. Llevo los ultimos 5 anos luchando y trabajando el perdon que algun dia lograre concederle a este senor. Es dificil, hay dias mejores que otros, hace unos dias atras vi un especial de una jovencita que estuvo 18 secuestrada y encerrada en una casita de almacen en la parte de atras de la casa de un enfermo mental, ella hablaba sobre algo que vivi en carne propia y que probablemente nadie que no ha pasado por lo mismo podria entender jamas. Este enfermo, igual que el "viejoca" (asi le digo desde hace tiempo, no me nace llamarle por su nombre), sabia lo desagradable que era y luego de abusar a la joven le lloraba diciendole que el sabia que el era un asco; con manipulaciones revertia la situacion para que ella se sintiera culpable y se compadeciera de el que ahora quedaba como la "victima".
Estoy segura que pronto aparecera aqui alguien con mucha gallardia y valentia a juzgar y a decir, como dice mi papa... "a mi no hay quien me hubiera hecho eso", "Yo en eso no caigo", etc. PUES QUE BUENO, ME ALEGRO POR TODOS ELLOS, yo humildemente admito que me crei eso y muchas cosas mas. Si mi papa no asume responsabilidad en todo esto, no puedo mas que sentir compasion por el. Paradogicamente, nadie le hubiera hecho creer algo asi, sin embargo alli sigue, creyendo y OBEDECIENDO al mismo "viejoca". Mi mama ni se diga, es la primera que le tiene una pena terrible y no me espantaria nada saber que hasta reza por el.
Hablar estas cosas de mis padres no es parte de mi desarrollo como persona, me siento la persona mas gusana del mundo, desleal y traicionera, pero lo que esta bien esta bien y lo que ESTA MAL, ESTA MAL y SI ALGO ME ENSENARON FUE A DENUNCIAR CON AUTORIDAD!
Mi fe ha sufrido mucho mas de lo que hubiera querido, mas no asi mi amor por Dios, ese no ha mermado ni un poquito, por el contrario le amo cada dia mas. Con los hilitos que aun me quedan confio en Dios y su sabiduria, se que el "viejoca" estuvo encarcelado 5 anos, con mucho mas miedo, con mucha mas locura, cada vez mas solo y mas miserable... mas viejo, mas enfermo y mas malo que nunca. No quiero que eso me alimente, Dios y su amor me sanen y no la hambre de venganza. Aun asi se que es asi y para el cada vez el panorama se pone tan angustioso como el mismo se empena en pintarlo.
No hay un dia que no piense en la persona que soy, y por mas que trate de alejarme de esto, sigo siendo una sobreviviente de sectas, pero aun asi mis dias poco a poco se han llenado de mas color y de mas paz. Cada vez rezo mas y cada vez me duele menos. No me voy sin agradecer nuevamente a todos los que por aqui me han dado el apoyo que los que debieron hacerlo no lo hicieron. A todos les envio un abrazo enorme. Dios nos bendiga a todos.
